中学篇 第十三章 我的选择-《夏冬,苦涩与无奈皆为青春》


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    哼,倒不如说你不应该请女孩子嘛。哼哼,明明是某人硬要我来的哦~”

    “肯定是我掏腰包了,这是什么,男人的尊严,哥哥的硬气。”

    “哼,大男子主义,封建。才不让你付。”

    (事实上和她说话,即使是那种嘲讽般的话语或者闹小别扭也听起来是在调侃,话说回来来,在cine上她是这样的语气嘛。)

    我借口上个厕所,偷偷溜下去把钱付了。说实话第一次付两人份的钱,有点肉疼。

    等到准备离开的时候,我才告诉她,我付过了。

    诗白无奈地说:“公平起见,下次我付好了!”

    虽然满嘴答应,但还是打算有下次的话就继续我出。

    回到图书馆,看她萎靡不振的,我便只好同意她趴半小时。

    之后效率不高也不低,时间就到了5点半。(万阅城图书馆闭馆时间也是五点半。)

    “呼~我是真的很努力哦!以往绝对坐不住这么久的,好累呀。”

    “哼,我才是身心俱疲好吧。我是紧赶慢赶没赶完计划,你接下来又没时间了。不行,今天你要是没别的事就转移阵地继续好了。”

    “啊,我同学叫我去海(沪)上阿姨,”说实话我听到时想到不满的,是学习重要还是玩重要?也许还有一点,没错只有一点点不知道是男生还是女生抢走了诗白的不爽。“明天继续就是了。”

    “嗯???你不是接下来没空了吗?得了那明天要早点来哦!话说回来是男生还是女生啊?天不早了哈。”

    确实我心中有疑问,但是我没有选择深究到底而是实在忍不住问了另一个问题,我也不清楚我是以什么身份问出来的。

    “安心安心,都是女生啦。”

    “我安啥心。回到家给我发个消息。”

    去海上阿姨的路上。诗白不是把路牙石当作独木桥走,就是在我身旁蹦蹦跳跳的,看着像孩子一样的她我没忍住笑出来。

    “干嘛?你笑啥。”气鼓鼓地跑到我身边来质问,我就忍不住摸她头,可是我还是控制住了,大概是怕被讨厌吧。(她的头顶刚好达到我的嘴巴。诗白164cm,我179cm。)

    “没有没有,只是觉得你超可爱。看着你这么开心,像个孩子一样傻傻的,我也感觉付出有点回报吧。”

    “哼~咱可不知道某人心里想的是可爱,还是后面傻傻的才是重点。”

    走了一阵子,诗白说累地不行了便扫了辆自行车。真是格外的孩子气呢,虽然很可爱但也很像傻瓜。

    我尽量跨大步子努力跟上她,她也有在很小步地蹬着踏板来配合我。

    我们俩前面有两个行人堵住了去路。

    “叮叮叮,让一下!”

    我看着她嘴里冒出来的怪异的“话语”,真是没忍住地“噗”一声“你这是啥啊,人性铃铛吗?”

    “自行车的铃铛不好用好伐(吧)!别笑了,我看你肯定是跟后面那俩人(刚刚堵路的两人)一伙的,肯定在笑我像笨蛋一样。”

    “没有没有,真没,”还没说完话我又忍不住“噗”一声。诗白假装生气地锤着临近我的右侧的肩膀,自己也笑出来了。

    陪她走到目的地后,我便插上耳机朝着回家的路走去。

    回到家因为要日常做家务并且处理晚饭,许久我才闲下来。

    我不禁思考着,诗白最开始说的没有时间也许根本就是在撒谎,究其目的可能是一开始觉得我百般邀请她只是想叫她出去玩,亦或者对我究竟是个什么样的人不了解。算了,反正她明天会接续来找我,那我也要好好把课讲完再说才是,猜是猜不明白的。

    叮咚。

    熟悉的提示音打破了我的沉思。

    “我到家了!(???????)”

    “嗯嗯好,一会早休息,别看手机了奥,明天你还是给我早点来吧!”

    “吼(好)!(灬°w°灬)”

    身心俱疲地劳累袭来,我倒头就睡了。

    the    other    side

    虽然我一直不愿意提起期末考试前一夜的事,那也许是我精神最脆弱,最需要安慰的时候,我选择了一直陪着我的他,我倾诉着我都自己都不明白的感情。他确实很善解人意,很懂得理解别人,纵使我说出那种过火的话,他也假装不明白,以自己的方式带给我安全感和温暖。哪怕是远亲,但我们也是兄妹,我对他的感情到底是什么,我不明白,想要依赖他,对他有好感是肯定不可否认的。

    但是他一直在催促我,让我跟他出门,大概会和别人一样,只是想让我出去玩吧,教我功课只是个借口罢了。

    他越催促我,我越反感,但长久以来的陪伴让我觉得不应该直接拒绝。本来想着哪怕是发生过火的事,我也认了。我豁出去了,不过是一天罢了,大不了以后绝不搭理他就好。

    其实今天我早就起了,但一直在拖延。

    但到图书馆,他拿出的认真勾画过的书让我吃惊了。

    我真没想到他真的为了我准备了讲的内容,真为了连句哥都喊不出来的我付出了这么多时间和精力。

    他给我的归属感和安心感让我直接沦陷了,我很喜欢被人主导,不用我自己一个人去面对承担些什么,我明白这是我一直可求的,这份安全感和对他的依赖让我任性地撒娇了一整天,仿佛连对父母的那份都给了他。和他的合拍,让我感觉跟任何人比较都要相处的舒服。

    所以到最后,我宁愿冒着被他讨厌的可能,也想要挽留这份只属于我的归属感,如果他生气了,我一定会好好为我那种低级的想法道歉的。但是他连追究都没有。

    估计他现在睡熟了吧,谢谢你了,哥哥。一直以来,他时不时的唯一的请求也被我拒绝了,只因为我的羞耻心,连喊声哥这点小事都成了遗憾,对不起。

    不想了,难得心情好,我也要早睡早起,不能让他一个人为了我挨冻那么久。


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